Atric_Blog

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Humour belge

janvier 21st, 2008 by atric

Signalisation belge :

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Pourquoi devant les magasins belges il y a toujours un tas de merde?
- Sur la porte c’est écrit ‘Poussez Fort’

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Terrible accident d’hélicoptère dans un cimetière belge…
…les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps.

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C’est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l’autoroute.
Un gendarme s’arrête et lui demande quelle est la panne.
Non, elle n’est pas en panne, répond le belge, elle est neuve, mais le garagiste m’a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l’autoroute. Alors c’est ce que je fais !!!

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Comment reconnaît-on un belge dans un aéroport ?
- C’est le seul qui donne à manger des graines aux avions.
et pourquoi les sous-marins belges doivent remonter toutes les 3 mn ?
… pour faire respirer les rameurs….

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Comment rendre un belge fou???
- L’enfermer dans une pièce ronde et lui dire qu’il y a une frite dans un coin

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Ce sont deux belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane. Le premier elge épaule et tire :
Bah tu l’as raté !!
Oui mais il a lâché sa proie.

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Proverbes

janvier 12th, 2008 by atric

- Il vaut mieux mobiliser son intelligence sur des conneries, que mobiliser sa connerie sur des choses intelligentes.

- Caleçon qui gratte, morpions qui squattent.

- Qui mange un oignon, rote comme un démon.

- Qui pisse loin ménage ses pompes !

- Pet sournois, pet de putois.

- Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt.

- Quéquette en décembre, layette en septembre.

- Pluie en novembre, Noël fin décembre.

- Gel en février fait l’eau se solidifier.

- Pingouins dans les champs, hivers méchants.

- Quand le merle chante en mai, avril est fini.

- Quand le goéland se gratte le gland, c’est qu’il va faire mauvais temps.

- Quand il se gratte le cul, c’est qu’il ne fera pas beau non plus! ”

- Qui pisse contre le vent se rince les dents !

- Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer.

- Horizon pas net, reste à la buvette.

- Quand les mouettes volent bec au vent, signe de mauvais temps.

- Gourdin du matin, pipi sans les mains.

- Un verre ça va, 3 verres… ça va, ça va, ça va.

- Il vaut mieux être saoul que con, ça dure moins longtemps.

- La bière est la preuve que Dieu existe et qu’il nous aime.

- Ceux qui boivent pour oublier sont priés de payer d’avance, merci.

- Qui boit sans soif vomira sans efforts.

- Conduire ou choisir, il faut boire.

- Tout a une fin, sauf le saucisson qui en a deux.

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Humour corse

janvier 12th, 2008 by atric

La veille de sa nuit de noce, le jeune marié corse écoute les dernières recommandations de son père:
- Mon fils, quand tu vas entrer dans la chambre, tu prends ta femme dans tes bras, parce qu’un Corse c’est FORT! Ensuite, tu la jettes sur le lit, parce qu’un Corse c’est FIER! Puis tu te mets tout nu, parce qu’un Corse c’est BEAU!

Le lendemain de la nuit de noce, son père lui demande comment ça s’est passé:
- J’ai fais comme tu m’as dit : je l’ai prise dans mes bras pour l’amener dans la chambre, parce qu’un Corse c’est FORT! Puis je l’ai jetée sur le lit, parce qu’un Corse c’est FIER! Ensuite, je me suis mis tout nu, parce que un Corse c’est BEAU!
- Et puis ?
- Et puis je me suis branlé, parce qu’un Corse c’est INDEPENDANT et AUTONOME!!!

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Au cours d’une récente grève à Ajaccio, la direction de l’entreprise a du faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l’usine. Ceux-ci sont intervenus à
coup de grenades lacrymogènes. C’était la première fois qu’on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant.

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Pourquoi les Corses sont petits ?
Parce qu’on leur a dit : - Quand tu seras grand, tu iras travailler.

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Un touriste a Ajaccio prend contact avec l’autochtone :
- C’est un bien beau pays que vous habitez là.
- Ouais… on peut dire comme ça.
- Et de la belle terre … bien grasse … fertile.
- Peu ! pensez-vous … y-a rien qui pousse ici.
- Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sur que ici, si on plante, …
- Ah ben évidement, si on plante, alors…

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